Turlupi Gags

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste  parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients  mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer  un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?!
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?  Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST! Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC....***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue.......!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Totor, posée sur ses genoux, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'Homme en général. Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

- Restez en dehors de ça Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

Parfois de longues explications ne servent pas à grand-chose.  Plus c'est court, mieux ça vaut! Superbe ! 

POUR UNE DISSERTATION EN FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE,  LES TROIS DOMAINES SUIVANTS : 

1.  RELIGION

2.  SEXUALITÉ

3.  MYSTÈRE 

C'EST LA COPIE SUIVANTE, LA PLUS COURTE, QUI A REÇU 20/ 20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que
son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe. Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot...

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».

Alors, il marmonna doucement :
«Désolé de t'avoir réveillée... je cherchais juste la télécommande de la télé, et je viens de la trouver...»

Un homme appelle sa femme et lui demande: 
 
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette  promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plait me faire une valise avec assez de vêtements pour une  semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ? Nous partirons directement du bureau et je passerai par la  maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plait, peux-tu aussi mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?»

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son  mari lui a demandé.
 
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
 
Il lui répond:
«Oh oui..., beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes  bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
 
Et sa femme de lui répondre: «Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...!»

Pour une fois qu'un test marche !

Vraiment étonnant et 100 % VRAI !

Une seule question:

Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane. Tu entres et tu vois, à gauche 5 petits lits, à droite une petite table avec 5 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

Pomme

Banane

Fraise

Pêche

Orange

Quel fruit choisis-tu ?

Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité....

Résultats du test en fin de page.




















 


RESULTATS:



* Pomme : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.


* Banane : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.


* Fraise : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.


* Pêche : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.


* Orange : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.


Voilà... tu en sais un peu plus sur toi-même....
 
 
Bonne journée !!

Auteur inconnu

 C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.   

 Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!   

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de Papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines  pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est
aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur

la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien
droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy…

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras…

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
- Si t'étais pas bête à ce point tu te rendrais compte qu'il  s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
- Si t'étais pas bête à ce point tu comprendrais que je  parlais à la chèvre…

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC…
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ....

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.

Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour… Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a  9 ans et l'autre a 7 ans.
Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Nortel Networks, tu aurais aujourd'hui encore 59 EURO.

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Lucent Technologies, tu aurais aujourd'hui encore 70 EURO.

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Alcatel, tu aurais aujourd'hui encore 170 EURO.

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO de caisses de Kronenbourg, tu aurais tout bu et aujourd'hui, il te resterait 380 EURO de consignes !