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Ce livre permet de bien comprendre à quel point nos pensées sont créatrices de notre vie.

Par la suite, si vous le désirez, vous pourrez acquérir le cours audio Réussir (moins de 40 euros / 60 $) qui permet de comprendre et déconnecter nos croyances de manque, de non-mérite et qui aide à penser positivement afin d'attirer ce qu'on désire dans notre vie.

Si vous achetez ce cours, vous pourrez même l'offrir à vos contacts et, ainsi, recevoir des revenus intéressants en vente multi-niveaux.

Ce cours a été la bougie d'allumage qui m'a permise de décider de réussir, une bonne fois pour toutes, afin de dépasser le fait que je n'attirais que «juste assez» dans ma vie, sans arriver à dépasser des croyances bien ancrées en moi. Je vous le recommande donc chaleureusement.


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Juan et le sac de sable

Par Do :: 07/09/2008 à 18:29 :: Blagues

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

 

 

Ah l'informatique !!!

Par Do :: 07/09/2008 à 15:45 :: Blagues

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé, soyons modernes : Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici
donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'
dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de Papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,
neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

 

 

Rusé ce concierge!

Par Do :: 07/09/2008 à 15:35 :: Blagues

Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a été  confrontée à un problème particulier. 

Plusieurs filles, qui commençaient à  utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de  l'école.  Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles  laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des  douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.  Tous les soirs le  concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le  miroir. 

Face à  cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice  convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette. Elle leur  expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Afin de  démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de  nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette  et nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est  réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... Et il a y des éducateurs  !

Le petit garçon qui ne parlait pas

Par Do :: 04/08/2008 à 9:30 :: Blagues

C'est l'histoire d'un petit garçon qui ne parlait pas. Les années passaient et ses parents étaient de plus en plus inquiets. Et puis un jour, à huit ans, alors qu'il était à table, il a dit ;
- Cela manque de sel !
Ses parents se sont levés d'un bond en disant :
- Mais tu parles ?
- Oui, mais jusque là il n'y avait rien à dire !

Le nombre de mots

Par Do :: 04/08/2008 à 9:30 :: Blagues

 

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?!

 

A la poste......!

Par Do :: 13/07/2008 à 18:18 :: Blagues

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste  parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients  mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer  un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?!
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?  Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST! Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC....***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue.......!

 

 

Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie

Par Do :: 06/07/2008 à 21:12 :: Blagues
Si un café t'empêche de dormir,
Si une bière  t'envoie directement aux toilettes,
Si tout te paraît trop cher,
Si  n'importe quelle bêtise te met en rogne,
Si un léger excès fait monter  l'aiguille de ta balance,
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux  d'argent, dents en or, pacemaker en titane),
Si tu fais l'amour presque  3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le  samedi), c'est-à-dire jamais,
Si la viande te fait mal à l'estomac, le  poivre t'irrite et l'ail te fait roter,
Si le sel fait monter ta  tension,
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique  et des gens,
Si attacher tes lacets te fait mal au dos,
Si la télé  t'endort,
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près,  de loin, de soleil),
Si on te donne du Monsieur ou du Madame,
Si tu as  des douleurs d'origine inconnue,
Si tu pleures pour rien,
Si tu as ces  symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et  oui ! Hellépathie  ta jeunesse  !

La blonde et le ventriloque

Par Do :: 28/06/2008 à 8:48 :: Blondes

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Totor, posée sur ses genoux, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'Homme en général. Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

- Restez en dehors de ça Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

La dissertation

Par Do :: 18/06/2008 à 18:29 :: Général

Parfois de longues explications ne servent pas à grand-chose.  Plus c'est court, mieux ça vaut! Superbe ! 

POUR UNE DISSERTATION EN FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE,  LES TROIS DOMAINES SUIVANTS : 

1.  RELIGION

2.  SEXUALITÉ

3.  MYSTÈRE 

C'EST LA COPIE SUIVANTE, LA PLUS COURTE, QUI A REÇU 20/ 20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?

 

 

La télécommande

Par Do :: 18/06/2008 à 18:28 :: Général

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que
son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe. Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot...

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».

Alors, il marmonna doucement :
«Désolé de t'avoir réveillée... je cherchais juste la télécommande de la télé, et je viens de la trouver...»

 

 

Un homme à la pêche

Par Do :: 18/06/2008 à 18:27 :: Général

Un homme appelle sa femme et lui demande: 
 
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette  promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plait me faire une valise avec assez de vêtements pour une  semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ? Nous partirons directement du bureau et je passerai par la  maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plait, peux-tu aussi mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?»

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son  mari lui a demandé.
 
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
 
Il lui répond:
«Oh oui..., beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes  bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
 
Et sa femme de lui répondre: «Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...!»

Le test des fruits

Par Do :: 08/05/2008 à 20:00 :: Blagues

Pour une fois qu'un test marche !

Vraiment étonnant et 100 % VRAI !

Une seule question:

Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane. Tu entres et tu vois, à gauche 5 petits lits, à droite une petite table avec 5 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

Pomme

Banane

Fraise

Pêche

Orange

Quel fruit choisis-tu ?

Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité....

Résultats du test en fin de page.




















 


RESULTATS:



* Pomme : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.


* Banane : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.


* Fraise : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.


* Pêche : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.


* Orange : signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.


Voilà... tu en sais un peu plus sur toi-même....
 
 
Bonne journée !!

 

Couples...

Par Do :: 20/04/2008 à 16:22 :: Images drôles

 

 

 

 

 

Auteur inconnu

 

 

 

La balance

Par Do :: 19/04/2008 à 15:05 :: Blagues
Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm ! 

 

 

Le billard

Par Do :: 19/04/2008 à 15:05 :: Blagues

 C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.   

 

 

Mari dort ?

Par Do :: 19/04/2008 à 15:04 :: Blagues

 Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
   

 

 

Ah l'informatique !!!

Par Do :: 13/04/2008 à 10:47 :: Blagues

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de Papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

 

Le lave-vaisselle

Par Do :: 13/04/2008 à 10:46 :: Blagues

 

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines  pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et
juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

 

 

 

Mamy penche...

Par Do :: 13/04/2008 à 10:45 :: Blagues

 

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est
aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur

la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien
droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy…

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

 

La chèvre et la vache

Par Do :: 13/04/2008 à 10:44 :: Blagues

 

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras…

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
- Si t'étais pas bête à ce point tu te rendrais compte qu'il  s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
- Si t'étais pas bête à ce point tu comprendrais que je  parlais à la chèvre…

 

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